ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ

Классификация любви

Мы очень часто говорим о любви, но каждый из нас понимает это чувство по-своему.
Например, Роберт Стернберг, ученый из Йельского университета, видит ее трехкомпонентной и представляет в виде треугольника: близость (интимность) — обязательства — страсть.

Интимность — это эмоциональная близость, привязанность, теплота, взаимная поддержка и партнерство. Это способность быть открытым, говорить друг с другом и обсуждать самое сокровенное.
Страсть — это желание, возбуждение, чувственность, стремление к сексуальным отношениям. Все то, что заставляет пылать от чувств.
Обязательства подразумевают чувство долга, ответственность, принятое решение любить другого, заботиться о нем и сохранить свою любовь.

По Стернбергу, если в отношениях присутствует лишь 1 компонент (либо интимность, либо страсть, либо ответственность), такие отношения неустойчивы. Если есть только страсть — это слепое увлечение, наваждение, одержимость.
Если только интимность — это дружба, симпатия, приязнь. Если лишь обязательства — такая любовь считается формальной. Или пустой. Неустойчивые отношения обычно быстро заканчиваются. Как говорится, любовь здесь долго не живет.

При наличии 2 компонентов отношения уже вполне стабильны и продолжительны. Ну, например:

интимность + обязательства = любовь-дружба (часто возникает между супругами после того, как яркое физическое влечение — главный источник страсти — постепенно угасает);

интимность + страсть = романтическая любовь (здесь есть и физическое влечение, и эмоциональная привязанность, но обязательства друг перед другом отсутствуют);

страсть + обязательства = роковая любовь (но часто ее называют бессмысленной, поскольку обязательства принимаются под влиянием одной страсти, которая, как мы знаем, стремительна и недолговечна).

Если же присутствуют все три компонента, то это совершенная любовь, о которой многие мечтают.

ТРУДНОСТИ ЛЮБВИ

В нас живет еще много стереотипов. Кто-то считает, что близкие люди никогда не ссорятся и друг на друга не злятся. Кто-то думает, что по-настоящему любящий человек способен без слов угадывать, что ты чувствуешь, о чем мечтаешь и что от него ждешь. Кто-то убежден, что «любовь решает все проблемы», а кто-то уверен, что за любовь нужно бороться, любовь нужно заслужить, а то, что не выстрадано, не вымучено и не омыто слезами – ненастоящее, нестоящее и скучное.

Это не так.
Можно злиться на любимого и при этом продолжать его любить. Можно ссориться, говорить о том, что не нравится, а после, остыв, как ни в чем не бывало восстанавливать контакт, проясняя все недомолвки. Любимый – не телепат, не экстрасенс и не волшебник, и прочувствовать другого человека как себя ему вряд ли под силу. Любовь не отменяет необходимости договариваться и обсуждать мелочи совместной жизни. А настоящие, глубокие, здоровые отношения — это отношения доверительные, безопасные и комфортные. Когда двум людям уютно и хорошо вместе, а не когда они ранят друг друга, страдают и разрушаются.

Нередко мы принимаем за любовь то, что вовсе ей не является – например, вожделение, жалость, самопожерствование, эмоциональную зависимость.

Самопожертвование опасно тем, что человек, который поступается собой во имя другого, ставя чужие потребности и желания выше своих, в глубине души ждет воздаяния – признания, благодарности, ответного поклонения. И, стабильно не получая всего этого, чувствует себя непонятым, неоцененным и глубоко несчастным.

Эмоциональная зависимость делает невыносимым существование без другого человека: он – и центр вселенной, и смысл жизни, и залог твоего благополучия, и спаситель от одиночества. Как правило, в таких отношениях много взаимных ожиданий и требований, которые выливаются в упреки, обиды и попытки переделать партнера. Получается, что свое счастье ты ищешь и «размещаешь» в ком-то другом, тогда как находить опору нужно, прежде всего, внутри себя, а не вовне. Только тогда, когда ты сам наполнен (энергией, теплотой, любовью к себе и миру), ты можешь поделиться этим с теми, кто тебе дорог.

Не нужно искать любовь. Нужно учиться любить – учиться быть близким, открытым, терпимым к различиям, умеющим не только дарить заботу и оказывать поддержку, но и получать их. Любить – значит принимать уникальность Другого и видеть его настоящего, а не придуманного и что-то тебе должного.